Pappa kommer, pappa kommer.
Fnittra inte. Annars fattar han att det är nåt.
Han vet inte om att mamma beställt ett självporträtt för 2 500 dollar.
Sluta.
Okej, lät du prislappen sitta kvar?
Nej, allvarligt. Det här kan ta kål på honom.
Vänta, Bud. Förtjänar han inte vår lojalitet?
Den var bra!
Nu kommer han visst.
-Håll masken. -Okej.
Hej, ungar.
Vad är det?
Vad?
Inget. Vi älskar dig bara så mycket.
Jag har haft en hemsk dag och är på uselt humör.
En fet kvinna kom in och sa att hon har storlek 36.
Jag pressade in hennes hov i en sko-
-men min tumme fastnade i den.
Hon fick panik, stegrade sig och galopperade runt butiken-
-med mig släpandes bakom sig.
Som tur ramlade det ur lite smör ur hennes väska-
-så att jag kunde smörja loss tummen.
Vi kan inte göra såhär mot mannen. Vi måste varna honom.
-Pappa? -Vad är det?
Inget.
Förresten, är er mamma där uppe?
-Nej, pappa. -Bra.
Skönt att slippa se henne ikväll.
Fötter. Kvinnor. Kvinnofötter. Tavla?
Jag förstår inte.
Han borde skrika vid det här laget.
Vi hade kanske fel om pappa.
Kanske han inser att han har försummat mamma på sistone.
Det är kanske det han funderar på nu medan han kärleksfullt betraktar-
-sitt livs kärleks ansikte.
Åh, nej!
Eller så inte.
Hur känner du dig, pappa?
Som om jag ramlat ut genom fönstret och landat på huvudet.
Tacksam för att slippa er mor.
-Hur länge var jag avtuppad? -Två timmar.
Varför ringde ni inte 112?
Jag kom inte ihåg numret.
Det kvittar.
Vet ni vad som hände medan jag låg avsvimmad?
Ja, Kelly öppnade en öl med tänderna.
Lyssna inte på honom, pappa. Det var bara läsk.
Du drack också av den.
-Tyst på dig. Inte inför pappa. -Du började.
Det kvittar vad ni gjorde.
Det enda som spelar nån roll är att jag faktiskt såg...
...Gud.
Okej.
Han kan kanske inte sälja skor mer-
-men vi kan kanske fixa ett jobb som knäppgök åt honom.
Men jag såg honom faktiskt!
Berätta inte för nån annan om det här-
-för ingen är korkad nog att tro på att...
Hur såg Gud ut, pappa?
Jag vet inte. Jag kunde inte slita blicken från hans skor.
-Du såg Guds skor? -De var perfekta, ungar.
Skräddarsydda, omslöt varje tå individuellt.
-Säkert i mjukt läder. -Vad sa du till Gud?
Jag frågade: "Var har du köpt de där skorna?"
Du fick chansen att prata med vår allsmäktige skapare-
-av tid, rum och universum-
-och det enda du frågade om var hans skor?
Drog du dina fotbollsminnen?
Det var Gud, din idiot.
Han kan dem redan.
Jag frågade honom faktiskt om nåt mycket viktigt.
Jag frågade om hans strumpor, och vet ni vad han sa?
"Behöver inga, de är insydda."
Måste jag vara köttet i denna idiotsandwich?
Det här är viktigt, Bud.
Nästa gång du pratar med Gud, pappa-
-fråga honom vem som egentligen köper Dockers.
Kom igen. Gud kan inte befatta sig med såna triviala saker.
Vi snackar ju skor här.
Nu vet jag vad meningen med mitt liv är, ungar.
Gud har valt ut mig för att skapa de perfekta skorna.
Guds skor.
Ge mig papper och penna, genast.
Tack. Skriv fort ner det här.
Ni skola hava skor med insydda tår.
Ni skola hava strumpor fästa i Edra skor.
Och Ni skola hava en massa annat som följer därmed.
Det är jag, Al Bundy-
-som ska sko massorna.
Jag skola inte vila förrän varje fot lovprisar Edra skor.
Halleluja säger jag! Halleluja!
Jag har nog aldrig varit stoltare över honom.
Gud skapade er båda. Tänk vad stolt han måste vara.
Har vi förstått det här rätt?
Er far har låst in sig på sitt rum för att bygga Guds skor?
Och Peggy?
Med tanke på pappas sköra tillstånd lämnade hon igen tavlan-
-behöll pengarna och for iväg på Mardi Gras.
Har han verkligen varit där uppe i 40 dar och 40 nätter?
40 dar och 39 nätter, faktiskt.
Han tog en paus för att se "Planet D-kupa".
Han sa att Gud bad honom göra det.
-Tror du han klarar sig, mrs D'Arcy? -Hur mycket värre kan det bli?
Skåda, ty jag har Guds skor.
Men vem har pappas hjärna?
Jag slet i 40 dagar och 40 nätter.
Låt regnen komma. Ni skola hava skor.
Det här gör säkert underverk för fastighetspriserna.
Är du värdig att skåda dessa skor?
Borsta tänderna.
Ingen bryr sig om dina larviga skor och ingen tror...
Låt mig skåda skorna, Al.
Du kan inte mena allvar!
Förstår du inte, Marcy?
Inser du inte det majestätiska i det jag nyss såg?
Nåt som verkligen säljer.
Och jag är med på marknivå. Jag ser affischerna framför mig nu.
"Al kan Gud och Gud kan skor."
Det är rena guldgruvan, Marcy.
Hur mycket pengar har vi?
Jag har flera tusen dollar.
Du har växel till en kopp kaffe.
Jag ska gå till folket, visa upp Guds skor-
-och uppfylla jorden.
Låt mig följa med dig, Al. Jag vill lära mig.
-Hur mycket tänker du ta per par? -Jag vill inte höra talas om pengar.
Det är ditt jobb. Du har hand om marknadsföringen.
Hej, baby. Grandmaster B här.
Jag undrar bara om du vill göra mig sällskap i baksätet på ett fordon-
-för en åktur så het att man måste vara 21.
Ja, det var min far som vandrade runt på motorvägen i morgonrock.
Hej då.
Det snackas mycket om vårt illitterata samhälle-
-men alla tycks läsa tidningen.
Jag gör det inte och jag tror fortfarande på pappa.
Fast inte lika mycket som jag trodde att han skulle misslyckas-
-med att gå över Michigansjön för att sprida skon till Kanada-
-men han ska börja tillverka de här skorna.
Femtusen par.
Var fick han månne tag på pengar?
Glömde jag min nya Rolex här?
Jag är så disträ nuförtiden.
Först slarvar jag bort min klocka.
Och nu kan jag för mitt liv inte minnas-
-den här checken på 25 000 dollar-
-som jag tycks ha skrivit ut med nån annans handstil.
Förresten, har nån sett min snart avlidne make?
Vem vill känna på prototyperna?
Tusentals par blir klara i talande stund.
Jefferson...
Innan jag talar om för barnet varför pappa ligger begravd-
-i fyra-fem olika gravar...
...kan du kanske tala om för mig vart alla mina pengar har gått?
Till reklam, baby.
Vi kontaktade alla de stora pratprogrammen.
När som helst får vi se honom i rutan.
Vilken pratshow blev det?
LÄSKIGA MARY
Välkomna tillbaka till "Läskiga Marys" riktigt läskiga mumiefilmsmatiné.
Innan vi återgår till filmen som heter:
"Vad är det där i badrummet för nåt?"-
-har vi en speciell överraskning för er barn.
Vår hedersgäst heter Al Bundy och han är skoförsäljare.
Jag har sett det här programmet. Det är fantastiskt.
Var det det här programmet du fick med honom i?
Varje gång jag ringde "Oprah" verkade de vara ute på lunch.
Nu händer det, baby.
Ungar, Al här säger att han skrämdes ut ur sitt sovrumsfönster-
-av en bild på sin fru.
Al säger att han träffade Gud efter att han landade på trottoaren.
Vad hände sen, Al?
Tja, Läskiga Mary...
Jag såg Guds skor.
Berätta om det, Al.
Tro det eller ej-
-men folk gör narr av mig på grund av det här.
De slänger saker på mig, skjuter på mig, låter hundar kräkas på mig.
Och jag vet att en del av er ungar där ute ligger bakom det.
Jag ska hämnas, det svär jag på.
Men jag sviker inte mitt budskap.
Där hör ni, pojkar och flickor.
Al Bundy.
Kolla efter honom under sängen inatt.
Och nu - tillbaka till filmen.
Vänta nu. De sa att jag skulle få göra reklam för skorna.
-Det lovade dina producenter. -Vad vill du att jag ska göra?
Jag är bara en hand i en strumpa.
Du är snart en strumpa full med blodiga knogar om jag inte får göra reklam.
Jag går Guds ärenden.
Vakter!
Det är Guds skor och de är riktigt bekväma.
Strumporna är färdigt inbyggda.
-Om ni sitter vid telefonen... -Jag använder dem också. Ser ni?
-112. Kan vi få upp numret i rutan? -Jag dödar dig, Mary!
RING 112 FÖR ATT HJÄLPA LÄSKIGA MARY
Sälj dem! Ted Koppel nästa.
Han ger honom säkert en hel halvtimme.
Kanske 15 minuter.
Resten av tiden lär de prata om den huvudlöse mannen som hittats i sjön.
-När hände det? -Snart, älskling.
Peka på dem med din spira, pappa. Förvandla dem alla till ormar.
Det där är ingen spira, Kel.
Det är en gren som en av grannungarna slängde på honom.
Vad gör väl det?
Han har fortfarande skon riktad mot kameran. Bra jobbat.
Idiot.
Du brände alla mina pengar på den här mannens vision?
Lita på mig, baby.
Det här är för att mjuka upp honom inför kameran.
Han kommer att synas överallt.
FOLK ATT SKRATTA ÅT
Välkomna till "Folk att skratta åt".
Jag heter dr Jonathan Blue.
Dagens panel utgörs av personer som skadat sig i huvudet-
-och som hävdar att de har sett Gud.
Vi börjar med Bob här.
Jag satt och åt på en restaurang-
-då en servitris slog mig i huvudet med en bricka-
-och sen såg jag Gud i soppan.
Han sa: "Beställ inte köttfärslimpan."
Bra, Bob. Lola?
Jag ramlade av bordet jag dansade på och där var han.
Han fick tillbaka pengar på en femma.
Tack, Lola.
Och nu - en man som inte bara träffat Gud...
En man som till och med gör affärer med honom:
Al Bundy.
Mina damer och herrar...
Jag ska nu demonstrera dessa skors makt.
Jag ska släppa lös dem så ni får se dem sväva ovanför mig.
Så fint, Al.
Vi tar några samtal.
Först ut är Jerry - lastbilschaufför från Iowa.
Vad vill du fråga av de utvalda?
Jag vill se tjejen dansa.
Vi tar nästa samtal.
Derrick från Peoria.
Har du en fråga om utomkroppsliga upplevelser?
Ja, jag har en Bonneville, årsmodell 85-
-och får inte sidopanelerna att hållas på plats...
Det här är inte Bilakuten, Derrick.
Kan jag få se tjejen dansa, då?
Jag tror att vi har nån ny på tråden.
Okej... Varsågod.
Jag har en fråga till den tokige mannen med skorna.
Ja?
Mitt namn är Bu... Bub. Just det, Bub.
Har du nånsin funderat över vad denna galenskap innebär för din familj?
I synnerhet din son.
Ta på dig ett par byxor, för Guds skull.
Gå till jobbet, din dagdrivare.
Bud? Är det du?
Jag varnar dig, pappa. Jag vägrar leva såhär.
Förstår du inte att det är svårt nog att få en dejt...
De här typerna är idioter. Vi tar nästa samtal.
Inga fler samtal?
Okej, baby. Dansa.
Det var väl inte så dumt?
Kom igen, gullet.
Jag tror fortfarande att det här med Gud kommer att lura dem.
Snälla nån!
Det enda bibliska med det här är misslyckandets omfattning.
Om jag får avfyra ett par ord...
Jag håller med om att Guds skor är lite, tja, fåniga.
Men inte fånigare än husdjursstenen, humörringen-
-eller NBC:s uppställning på söndagskvällarna.
Min poäng är:
Varför inte ge pappa en chans? Det kan ju funka.
Varför funkade det inte?
För att det var en dum idé, pappa.
Om man tänker efter-
-så behöver Gud knappast skor.
Han har råd med fina heltäckningsmattor.
Och om han nånsin behövde nåt-
-som läsk, batterier eller nåt sånt-
-så finns det säkert inga 7-Eleven- skyltar i himlen med texten:
"Ingen skjorta, inga skor - ingen service."
Och även om det fanns såna-
-vem skulle slita en Slim Jim ur munnen på Gud?
Eller går allt det här dig förbi?
Nej då, gumman.
Det dansar kvar här inne med dina andra funderingar.
Som: "Hur skulle en stol se ut-
-om våra knän satt på benens baksida?"
Jag fick en lärare att gå i pension med den frågan.
En sak får man åtminstone glädjas över.
Vad, pappa?
De återtar Marcys bil.
Visste inte att de hade en kylarprydnad.
Nej, det är vad som är kvar av Jefferson.
Nu slipper han åtminstone lida.
Du förebrår dig själv, pappa, och det är fel.
Se det från den ljusa sidan.
De flesta män skulle för längesen ha valt-
-det kalla, grymma knivbladet.
Men inte du, pappa.
Du fortsätter försöka och det är det som gör dig till pappa, pappa.
Och så länge du inte talar om det för mina vänner så älskar jag dig.
Tack, gumman.
Nu känns det mycket bättre.
Så ska det låta, pappa.
Det var det här jag menade.
De flesta skulle inte ens försöka flaxa med armarna, men det gör du.
Pappa?
Du igen.
Är du Gud?
Nej, jag är Sidney Rimhollow.
Jag jobbade som skoförsäljare utanför Tulsa.
Jag kom på idén med de här skorna 1925.
Sålde inte ett enda par.
Men som tur är hade jag en kärleksfull familj-
-som anlitade en torped för att bli av med mig.
Varför berättade du inte att skorna var ett misstag?
Du trodde att jag var Gud, så jag spelade bara med.
Jag tänker skvallra för Gud.
-Var är han? -Nej, han får inte bli störd.
Han tittar på "Knots Landing".
Jag har alltid undrat varför den serien fått fortsätta.
Var är mitt moln, min harpa och min oskuld?
Ledsen, Al. Du är inte död ännu.
Men den här gången skickar vi inte tillbaka dig tomhänt.
Jag har en idé...
Så ni förstår, ungar, ni behöver inte vara oroliga för mig.
Jag har gudomlig vägledning nu.
Sid och jag slog vår kloka huvuden ihop och kom på en ny idé.
Skoskeden.
Det är en slags kombination av en skoaffär och ett hamburgerhak.
Där kan man prova skor medan man äter.
Förresten, sa jag det att hamburgarna-
-kommer att vara formade som skohorn?
Nej, det gjorde du inte.
Den idén kan jag inte ta åt mig äran för. Det var John Waynes.
Men vet ni vad vårt motto kommer att vara?
"Går du med foten bar, betalas måltiden av vår himmelske Far."
Vem är det som är tokig nu?
Undertextning: Isa Leppikorpi